Psychologia Oszukiwania: Jak Wybaczać I Utrzymywać Zaufanie?

Psychologia Oszukiwania: Jak Wybaczać I Utrzymywać Zaufanie?
Psychologia Oszukiwania: Jak Wybaczać I Utrzymywać Zaufanie?

Wideo: Psychologia Oszukiwania: Jak Wybaczać I Utrzymywać Zaufanie?

Wideo: Psychologia Oszukiwania: Jak Wybaczać I Utrzymywać Zaufanie?
Wideo: Psychologia WYBACZENIA - Czy musisz wybaczyć KAŻDĄ krzywdę? 2024, Marsz
Anonim

Jak zrozumieć, dlaczego utrzymywać związek po zdradzie, dlaczego tak się stało i czy można wszystko przywrócić do punktu wyjścia? Psycholog Irina Belousova - o psychologii oszukiwania i jak nauczyć się im wybaczać.

Image
Image

Co jest uważane za zdradę? Panowie nauczyciele kiedyś powtarzali: niewierność - seks na boku, o którym dowiedzieli się w rodzinie. Jeśli tak, okazuje się, że inne ruchy emocjonalne po lewej stronie nie są uważane za zdradę? A co z gorącą korespondencją z młodą damą, nagraną jako „praca Vladika”? Nie zdrada, powiedz? Tak, z tego jednego zdania połowa czytelników była pokryta potem. A korespondencja na portalu randkowym?

Moja opinia: oszustwo jest bardziej prawdopodobnym faktem dotyczącym wszelkich ruchów intymnych (niekoniecznie od razu seksualnych), które złamały zaufanie, popełnione potajemnie przed partnerem. I nie ma znaczenia, czy jest to związek „oficjalny”, czy nie. Kochanki również płaczą, gdy kochanek zdradza go z własną żoną.

Na tym rozdrożu pojawiają się pytania o osobisty obraz świata każdego z partnerów, złudzenia i uzgodnienia dotyczące granic i reguł w związkach, umiejętność bycia bliskimi i szczerymi, mówienia ustami o Twoje uczucia, zaufanie, zainteresowanie sobą, ochrona psychiczna, odpowiedzialność, emocjonalne wypełnienie związków i ich ekonomiczne aspekty, plany na przyszłość, przemyślenia na temat starości, moralności i wiele więcej.

Oszukiwanie jest wydarzeniem kryzysowym, chyba że nawiązałeś związek z Don Juanem i „wszystko w porządku”. Para, jeśli przejdzie przez ten kryzys, wchodzi na nowy poziom relacji i jest więcej świadomości, spokoju i mądrości. A jeśli jesteś obrażony, to nie przeszedłeś przez kryzys. Po prostu zatrzymali swój gniew.

Nie jesteśmy łatwymi stworzeniami, przyjaciele. Po zaakceptowaniu tego samego staje się jasne, dlaczego zdrada kończy się teraz usunięciem walizek męża w niezwykle rzadkich przypadkach - częściej dokonuje się innych wyborów. Ale kwestia zaufania, która była w parze, pozostaje fundamentalna. Nie można go już przywrócić do dawnej formy, nie ma co do tego złudzeń. Ale to nie znaczy, że po zdradzie należy założyć koronę cierniową na całe życie, a drugi stać się paranoikiem.

Pewność siebie

Nie możesz go przywrócić bez intymności i uczciwości. Nie będziesz też w stanie przywrócić wszystkiego do pierwotnej formy. I nie przywrócisz tego przez zaprzestanie seksu tylko na boku. Albo nie seks - co tam było. Wiesz, to nie jest łatwy wybór - podjąć decyzję, aby być uczciwym wobec osoby, o której wczoraj źle myślałeś. Nienawidził go za to, że go zdradził, lub czuł wstyd i poczucie winy, że oszukał, i obawiał się, że zostaną ujawnione nowe szczegóły. I tu pojawiają się powiązane pytania.

Dlaczego chcesz pozostać w związku?

Po co? Dzieci, majątek, wspólny biznes, starość obok kogoś, kto zna Cię od 20 lat, podział funkcji w rodzinie - już na „TAK”. Jeśli jednak powiesz „tak” tylko dlatego, że jesteś zależny od oszusta, to znajdujesz się w pułapce przymusu - i nie jest to najbardziej wolny wybór. Byłoby miło mieć świadomość, dlaczego z nim zostajesz, a on - z tobą. A co się stanie, jeśli sam nauczysz się zamykać potrzeby, dla których zdecydowałeś się uratować małżeństwo? Zrównoważenie tego systemu jest całkiem realną opcją.

Wybór - być razem albo nie być

To aktywny wybór dwojga dorosłych, a nie całej rodziny z babciami i dziećmi. Nie zrzucaj odpowiedzialności za ten wybór na dzieci i rodziców. Stań się przynajmniej tym dorosłym i odpowiedzialnym, zdolnym przyznać się do swoich najbardziej nieprzyjemnych uczuć i czynów. Po obu stronach.

Oszukiwanie to trauma i szczyt kryzysu, dlatego tak bardzo boli. Jeśli szczególnie dotkliwie doświadczasz zdrady, najprawdopodobniej twoja zdrada "polegała" na poprzednim traumatycznym doświadczeniu, z którym musisz udać się na psychoterapię. To normalne, że na początku będziesz w szoku, nie będziesz w stanie uwierzyć, że ta osoba cię zdradziła. Będzie też gniew, wstyd, strach, smutek. To normalne, że „przepraszam kochanie” nie wystarczy.

Oszust poczuje się winny - daj mu więc możliwość odpokutowania, ale nie graj w prokuratora.

Pozwól mu coś zapłacić (bez względu na wszystko, ale weź to z nieruchomością) - a potem, po odkupieniu, zobowiązujesz się nie pamiętać i nie dziobać mu mózgu. Relacje na boku muszą zostać jednoznacznie zakończone: może to być telefon do kochanka (tse) lub list. Dobrze, jeśli zobaczysz reakcję swojego kochanka i będziesz mieć pewność, że twój współmałżonek położył temu kres.

I dopiero potem masz szansę przywrócić zaufanie i wymianę emocjonalną (której utrata, nawiasem mówiąc, doprowadziła do zdrady). Jeśli myślisz, że rozdarta szata jest powodem zdrady, to tak nie jest (przeczytaj o błędach kobiet w związkach tutaj). Niewłączenie małżonków do siebie i we wspólnych sprawach, a także utrata wzajemnego zainteresowania - to jest przyczyna. Z tego powodu oboje odegraliście główne role, dlatego oboje musicie ponownie zająć się budowaniem pokoju w rodzinie.

Czy wiesz, jak być blisko?

Czy jesteś w stanie powiedzieć o sobie prawdę, nawet jeśli jest to haniebne, niewygodne, nieprzyjemne, nie charakteryzuje Cię z najlepszej strony? Nie spodziewasz się, że zostaniesz wyciągnięty z ciebie kleszczami w sposób przesłuchania, ale ty sam? A bez półprawd?

Są ludzie, którzy od dzieciństwa są przyzwyczajeni do oszukiwania. Nie kłamią celowo, ale po prostu nie są w stanie oprzeć się prawdzie nawet o swoich uczuciach, nieustannie odgrywają jakąś rolę, w strachu przed złym wyglądem i odrzuceniem (wszystko o samoocenie jest tutaj). Jeśli tak jest z tobą, musisz iść na psychoterapię. Ponieważ w kontekście twojego związku z partnerem, uczciwość jest niezbędna, jeśli chcesz przywrócić spokój.

Nie oznacza to jednak, że od teraz powinniście całą swoją duszę odwracać od wszystkiego, co się dzieje, jak w spowiedzi każdego wieczoru. To, co nie dotyczy twojego partnera, jest tylko twoje.

I nie zakładaj, że skoro psychoterapeuta powiedział, że jest szczery, to każda Twoja prawda spotka się z aplauzem i radością. Nie zrzucaj odpowiedzialności w biegu i idź do ofensywy, jeśli twój partner jest zły na twoją prawdę.

Zawrzyj układ: oboje wkładacie prawdę do rodzinnego „kasjera” i nie pamiętacie już zdrady. A kto pamięta - z tego dobrze. Płaci za wszystkie rodzinne wakacje na przykład przez następne 5 lat.

Zaufanie przed zdradą jest raczej podobne do łatwowierności małego dziecka, które wierzy, że na świecie nie ma w ogóle żadnych niebezpieczeństw, świat nigdy nie skrzywdzi. Jednak bardzo szybko okazuje się, że tak nie jest, a dziecko jest zranione przez załamanie się jego jasnej wizji - najczęściej o mamie i tacie. I nie ma zaufania do jego dawnej formy, ale to nie znaczy, że wszyscy stajemy się podejrzliwi zaraz po tym, jak moja mama nie kupiła obiecanej „miłej niespodzianki”.

Zaufanie, jako wybór zaufania do osoby, jest inne. Bierzesz pod uwagę okoliczności, własną odpowiedzialność i opcje zachowania, jeśli dana osoba nie dotrzyma słowa. I zachowaj spokój z tym poczuciem, że możesz polegać na osobie, ale zauważając ją, siebie i swoje uczucia. Czy ci się to podoba, czy nie, to nowe zaufanie jest testowane przez rzeczywistość i czas. Jak remisja narkomana.

Zalecana: